Ajatuksia ja pohdintoja lapsettomuushoidoista nyt tässä tilanteessa..

Varhaisultra oli vasta viikolla 11, kuvittelimme puolison kanssa näkevämme siellä pienen katkaravun kellumassa ja olimme niiiin väärässä. Siellähän oli jo pikkuinen, jolla oli kaksi kättä ja kaksi jalkaa, jotka viuhtoivat niin kovaa, että alkoi oikein pelottamaan, miten sisälläni voi olla jotain niin kovasti liikkuvaa, ilman että tunnen liikkeitä? Sydän näkyi selkeästi tummentumana, joka suureni ja pieneni tasaisesti. Olihan se nyt hassua... Puoliso totesi autolle mennessämme, että nyt vasta oikeasti ymmärsi, että meille voisi tulla vauva. Toivoa se herätti taas kovasti ja pientä kuvaa katsellessa jaksaa aamupahoinvointia, joka alkoi melkein heti testin tekemisen jälkeen ja jatkuu tänäkin päivänä. Tosin mielestäni aamupahoinvointi on vain legenda. Itselläni se on ainakin aamusta iltaan kestävää, ihan kuin olisi monetta viikkoa oksennustaudissa. Iltaisin on tullut myös päänsärkyä, johon ei oikein edes kävely ja runsas veden litkiminen auta. Johtuu kuulemma korkeasta raskaushormonipitoisuudesta, jota todella toivon sen olevankin...

Ei tässä ihan oikeasti tätä vieläkään todeksi usko. Ei kaiken sen kokeman jälkeen. Pelkää vain, että jos tämän kaiken nyt menettääkin.... Kuinka sitten käy? Enkä halua kyllä yhtään valittaa oireista, koska joka kerta oksentaessani, oli se sitten aamulla tai illalla, niin mietin vain, että siellä se pieni on kun on oireitakin. jos olisi ns. normaalipäivä, niin pelästyisin varmaan kovasti, että mikä on vikana, onko kaikki hyvin.. Nyt ehkä viimeisen viikon sisään on uskaltanut yöllä pisulla käydessäkin olla kurkkimatta, että eihän vain näy verta. Jotenkin pitäisi vain hyväksyä, että jos jotain käy niin se käy eikä sille mahda mitään, mutta toisaalta taas haluaa niin kovasti pitää pienestä kiinni, ettei tiedä kuinka päin olisi.

Monena iltana on tullut mietittyä hoitoja... Kyllä sitä kuvitteli, että ne rankkoja tulisivat olemaan. Jotenkin kuitenkin eri asiat yllättivät kuin olisi luullut.. kaikki on varmasti yksilökohtaista, paljolti itsestä kiinni ja kuinka kukin asiat kokee, mutta itse olisin ehkä toivonut lapsettomuusklinikalta enemmän empatiaa, yhden ja saman lääkärin, ettei joka kerta olisi tarvinnut selittää asioita uudelleen. Muutoinkin kun hormonit heittävät kaikkien pistosten ja tablettien vuoksi, niin silloin kyllä tarvitsisi, että joku uhraisi 2min siihen että katsoisi silmiin kun puhuu sinulle. En sano sillä, että heidän työnsä siellä helppoa olisi. Ei varmasti kun minunlaisia hormonimonstereita on varmasti useampiakin, mutta en silti mielestäni paljoa vaatinut.. Hieman empatiaa ja ymmärrystä. Onkin ihana lukea muista blogeista, kun joillakin on ollut todella hyvät hoitohenkilöstöt ja asiat toimineet, kotiinkin soitettu tuloksia ja vointia, niitä lukee mieluusti hymyillen. Eikä niin, että kesken ultraäänitutkimuksen (alakautta tehtävän) lääkäri jättää ultraäänivekottimen sisääsi ja käy laittamassa sälekaihtimia kiinni, jotta näkee paremmin ultran kuvaa. Voin kertoa, ettei ollut häävi kokemus... Mutta olen ihan hirveän tyytyväinen, että suomessa on mahdollisuus hoitoihin päästä, on kelan lääkekatto, jota ilman tämä ei olisi monellekaan mahdollista. On lääkäripalvelut ja on osaavaa hoitohenkilökuntaa. Iso kiitos kyllä heille <3

10kg jäi pistosten jälkeen vartaloon muistoksi, toivottavasti ne joskus saan pois ja mahdun vielä ihaniin vanhoihin vaatteisiini. Raskauskilot eivät tässä vaiheessa vielä pelota, niille on jotenkin hyvä syy, niin ne ehkä kestää paremmin kuin, että pistosten jäljiltä masu on pieniä mustelmia täynnä ja olo turvonnut. Kyllä sen nyt huomaa, kuinka mielialat heittelivät hormonilääkitysten aikana. Ei puolisollakaan helppoa ollut, mutta toisaalta ei olisi hänelläkään helppoa ollut lääkitysten alaisuudessa, että....

Onneksi kerroimme lähimmille ihmisille inseminaatioiden alettua, se oli meille sopiva vaihtoehto. Pystyi käymään asioita lävitse. Olisin tullut hulluksi ilman ystäviä, perhettä ja blogeja. Välillä tuntui ettei kukaan ollut ns. oikeassa elämässä samassa tilanteessa. Onneksi, jotkut osasivat välttää sanomasta, että tiedän miltä sinusta tuntuu. Ei voi tietää, jos ei joudu samaa kokemaan... Blogeista näki, että oikeasti ei ole ainoa, ei ole yksin, on muitakin! Se oli helpottava tieto. Kirjoittaminen myös auttoi ja ajatus siitä, että jonain päivänä, joku lukisi näitä tekstejä ja kuukausien päästä palaisi pieni elämänalku sisällään uudelleen muistelemaan lukuhetkiään.. Luen yhä blogeja, ei se ole niin, että kun tulee raskaaksi, niin unohtaa sen kaiken. Ei sitä pysty unohtamaan. Pitkä ja kivinen polku, joka kasvatti ihmisenä. Vaikka välillä tuntui, että makuukammarin puolella kaikki oli kellotettu ja aikataulutettu, eikä olisi yhtään innostanut, mutta pakko oli, niin nyt pystyy nauttimaan taas kaikenlaisesta yhteisestä ajasta puolison kanssa ihan erilailla. Koen, että nämä hoidot opettivat paljon meille molemmille, samoin kuin meidän perheillemme ja ystävillemmekin. Kukaan meistä ei pidä itsestään selvänä uuden elämän alkua.

Aiemmin, jos olisin kysynyt esim. työkaverilta tai tutulta, että meinaattekos perhettä perustaa tai koska olis pikkuista suunnitelmissa, niin nykyään kyllä, jos kysyisin, niin kysyisin että, onko ollut toiveissa lisää perheenjäseniä...? Ja kysyisin todella hienovaraisesti. Tai jättäisin kysymättä, ja antaisin toisen kertoa jos haluaisi.

Mitä jäi siis mieleen hoidoista? Ihan mieleentulojärjestyksessä...

Rankkoja, mutta opettavaisia aikoja
Toivottavasti olisivat ikuisesti ohitse, kerta riittäisi näitä hoitoja kiitos
Onnellisuus hoitojen olemassa olosta ja niihin pääsystä
Ihan kuin katselisi kaukaisuuteen, kun pohtii puolta vuotta taakse päin, ei edes aavistanut mitä oli edessä
Onnellisuus pienestä <3

Usko siihen, että tämä kaikki oli juuri tämän pienen arvoista, opetti meitä jo ennen syntymäänsäkään ja paljon <3

Haaste

Haaste tuli ainako kaksin-blogista, kiitos haasteesta :)

Haasteen säännöt:

    1. Jokaisen haastetun pitää kertoa 11 asiaa itsestään.

    2. Pitää vastata haastajan 11 kysymykseen.

    3. Haastetun pitää keksiä 11 kysymystä uusille haastetuille.

    4. Heidän tulee valita 11 bloggaajaa, joilla on alle 200 lukijaa.

    5. Sinun tulee kertoa kenet olet haastanut.

    6. Kerro kuka sinut haastoi. Ei takaisin haastamista.

 11 asiaa minusta:

1. Olen pessimisti, joka kuitenkin haluaa uskoa sisäisesti toivoon

2. Olen myös ikuinen haaveilija ja unelmoija

3. Syön paljon suklaata

4. Kiroilen harvoin

5. Tykkään kaikesta kauniista ja monista kimaltavista asioista

6. Tiedän, että ilman elämänkokemuksiani en olisi sama ihminen

7. Olen empaattinen

8. Ja hajamielinen, muistini on huono ja keskittymiskykyni vielä huonompi

9. Tykkään kaikista 4:stä vuodenajasta

10.Urheilen usein

11.Pidän ystäviäni suuressa arvossa

 

 

Minulle haastetut kysymykset:

 

1. Onko sinulla uudenvuodenlupausta vuodelle 2014, jos on, niin mitä?

-yrittää vähentää herkkujen syömistä

2. Mikä on ollut elämäsi onnellisin hetki?

 -Kihlautuminen

3. Mikä on lempi vuodenaikasi ja miksi?

-Tykkään kaikista neljästä vuodenajasta

4. Mikä on mieluisin tapasi viettää lomaa? 

-rentoillen puolison kanssa

5. Jos voisit muuttaa maailmassa yhden asian, mikä se olisi? 

-poistaisin katkeruuden

6. Ketä arvostat?

-ystäviäni

7. Mikä on paras asia itsessäsi?

-empatiakyky

8. Mikä on paras asia puolisossasi?

-tapa välittää ja näyttää se

9. Pidätkö enemmän suolaisesta vai makeasta?

-makeasta

10. Mistä tekemästäsi asiasta olet ylpeä?

-selviytymisestä vahvaksi ihmiseksi elämän myötä

11. Mikä on nolointa mitä sinulle on tapahtunut?

-liikunnanohjaajakurssilla lukiossa kun opettaja laittoi minut tekemään/yrittämään leukoja muiden keskelle, muut ryhmäläiset olivat poikia ja ammattijalkapalloilijoita, joten se jäi traumaattiseksi :D

Sen verran rikon nyt sääntöä, että en haasta ketään, koska en oikein vielä tiedä, kuinka tämän blogin kanssa menetellä. Mutta tiedän, että tulen lukemaan niitä blogeja, joita tähän astikin olen lukenut, odottamaan heidän kanssaan onnellista alkua heillekin..

Elämäni ensinmäinen positiivinen raskaustesti

Niin. Ne kuukautiset, joita kovasti manasin, eivät ikinä alkaneet. Niiden olisi pitänyt alkaa torstaina, ja kuten blogiinkin laitoin, olin tehnyt tikkutestin, joka näytti täydellisen puhdasta negatiivista. Lauantaina ostin 4 pakettia siteitä, ajatuksella että nyt tulee kunnon vuotomenkat, kun niin myöhässäkin ovat. Maanantaina kun heräsin, niin rinnat olivat niin kipeät ja kosketusarat, ettei mahallaan makuulla olo tullut kysymykseenkään, saatika pystyyn nouseminen ilman rinnoista kiinnipitoa. Äkkiä rintaliivit päälle. Mutta vielä silloinkaan en sitä todeksi uskonut. En näiden kaikkien vuosien jälkeen. Tämän kaiken pettymyksen ja odotuksen jälkeen, en halunnut pettyä. Odotin vain kuukautisia alkavaksi. Kyllä ne alkavat, tein sen testinkin, ne alkaa kyllä ihan kohta...

Tiistaina tein elämäni ensimmäisen digitaalisen clear blue:n raskaustestin, joka näytti tulokseksi: raskaana 2-3 viikkoa. Elämäni ensimmäinen positiivinen raskaustesti kaikkien lukemattomien testien joukossa, kaikkien niiden tikkutestien siis. Ensimmäinen ajatus? Pelko. Suoranainen paniikki ja pelko. Mitä jos tulee keskenmeno? Kuinka kestämme sen tämän kaiken jälkeen? Filminauha vain vilahteli silmien ohitse kaikista mahdollisista pahoista ajatuksista ja oli istuttava hetkeksi.  Kuinka hoidot vaikuttavat lapseen? Nopea laskutoimitus ja häihin tasan 9kk aikaa, eli niitä olisi siirrettävä. Mutta ei vielä. Niin moni asia voisi mennä vielä pieleen. Kumppani hallitsi ajatuksensa minua paremmin. Vaikka varauksella suhtautui hänkin.

Luulen, että en odottanut sitä 3min tikkutestin kanssa. Muistan yhä kuinka heti kastettuani tikun ilmestyi vahva tumma viiva. 1kpl. Noh, en sitten ilmeisesti jäänyt haamuja edes tarkastelemaan.. Sen kerran, kun olisi ehkä kannattanut...


Soitin taysiin klinikalle. Joulusulun vuoksi meillä on nyt ensimmäinen ultra 8.1.-14. Jolloin nähdään, onko alkio tallella, onko oikeassa paikassa ja montako heitä siellä on. Jännittää ihan pirusti.

En ole ikinä ajatellut, että kun puhutaan esim. että on raskaana viidennellä viikolla, niin alkio on silloin vasta 3 viikon ikäinen. Vaikka meilläkin tarkka inseminaatiopäivä on tiedossa, niin lasku alkaa siltikin viimeisistä kuukautisista. Näin ollen laskettuna, viikkoja olisikin nyt jo 7. Hui...

Mitä tästä kaikesta voi sanoa? Pelottaa hirmuisesti, oikeastaan ihan kaikki. Mutta tiedättekö, jonkinlainen helpotuksen aalto hyökyi kuitenkin ylitse. Helpotus siitä, että jopa minunkin on mahdollista saada positiivinen testi. En enään loppuvaiheessa uskonut siihen ollenkaan. En myöskään uskonut inseminaatioon loppuvaiheessa. Mutta en kyllä vielä ota sanojani takaisin, en ennen 8.1:stä kun näen, että onko siellä masussa tosiaan jotain. Sitten uskaltaa vasta huokaista helpotuksesta. Jollain tasolla ainakin. Jonkinlainen toivon kipinä syttyi kuitenkin, se oli jo todella todella syvällä pienessä mustassa luolassa, mutta nyt sieltä kajastaa ihan pikkuruisen pieni lämmin valon kajastus, todella todella kaukaa.. Ehkä toivoa onkin, tämän kaiken kokeman ja odotuksen jälkeen. Ehkä meistäkin voi jonain päivänä tulla isä ja äiti? Vielä näin muutaman viikon sulattelujen jälkeenkään ei uskalla täysin toivoa niin hyvää tapahtuvaksi.. Vaikka toisaalta niin niin niin kovasti toivoo...

Puolisolle sanoinkin, kun tällä viikolla tai siis viime viikolla alkoi pahoinvointi. Aamusta iltaan kestävä pahoinvointi, joka todellakin on vaikeuttanut elämää. Että anna minun hössöttää, anna minun miettiä ja pohtia. Jos tämä on ainoa hetki, kun voin olla raskaana, jos jotain käykin, niin haluan nauttia siitä, että tunnen oireita pikkuisen alkiomme vuoksi. Silloin tiedän, että jotain siellä on. Ja kumpa se pysyisi siellä joulun ja uuden vuoden ylitse, tarttuisi oikein oikein kovasti kiinni, eikä haluaisi päästää irti... Koska oikeasti, me niin haluaisimme oman pienen. Ihan kuin niin moni muukin! Tiedän sen, ja toisaalta tunnen kovaa syyllisyyttä siitä, että meille on annettu se pieni toivonkipinä, ja joku muu jää yhä odottamaan.. Vaikka tiedän, ettei meidän pieni olisi keneltäkään muulta pois.. Mutta kun tietää sen tunteen, kun lukee, että jollekin on näin ihanasti käynyt ja sen tunteen, että voi kumpa joskus meillekin... Soisin tämän jokaiselle, ihan jokaiselle tätä haluavalle... Vaikka olo on kuin rekan alle jääneellä 2vk oksennustaudissa olevalle, niin haluan silti pitää kiinni tästä pienestä mahdollisuudesta. Ja toivon, että tästä seuraisi, ihan oikea terve pieni ihmeemme, jota niin olemme odottaneet.. Toivon, että joku saa tästä edes hieman toivoa... Ja se joku, saa itsekin tämän kokea <3

Silitti hiljaa enkelin siipi, kauneinta kaikista käytti.
Onnen ovesta sisään hiipi, toiveet todeksi täytti.

Ärsyttävää vartoamista

Voisivat alkaa jo, niin pääsisi sitten asiasta jo eteenpäin ja pystyisi ajattelemaan tulevaa! Tänä iltana voi kuitenkin onneksi nauttia taas ystävän seurasta <3 Ystävät on elämän suola. Sen takia ei heille näistä asioista haluakaan liikaa paasata, kyllä sitä itsekin tulisi korvista ulos, jos joku puhuisi samoista asioista jatkuvasti 10 vuotta. Onneksi on vertaistukea blogien muodossa. Ihmisiä, joille tämä on myös niin iso osa elämää.. Monia samanlaisia ajatuksia ja erilaisia kohtaloita.

Mutta maa on taas valkoisenaan. Tänään oli jo hieman jouluinen olo taas.. Kohta on tasan vuosi hoitoja. Ei tarvitse paljon miettiä uudenvuoden toiveita.. Ne on jo moneen kertaan toivottu puhki. Ehkä sitä pitäiskin toivoa jotain ihan muuta? Ja uudenvuoden lupauksena yrittää vähentää tämän asian ajattelua? Onnistuiskohan? Hmm.. Nooh. Ehkä on parempi vain kurotella tähtiä taivaalta ja yrittää sitä karkkilakkoa.

Ei, ei vieläkään..

Jostain syystä ei pystynyt odottamaan, vaan oli pakko tehdä testi. Täydellisesti negatiivinen. Ei minkäänlaista haamuviivaakaan. Tuntuu, etten pysty edes tekemään positiivista testiä.

Taas kerran pettymys ja harmi iski vasten kasvoja. Silti jotenkin tuntui, että huokaisi sisäisesti ja totesi, että nii-i.. Uskoisit jo. Kyllähän sen tiesi.

En oikeastaan edes tiedä, mitä tekisin jos testi joskus olisikin positiivinen? Pyörtyisin? Itkisin? Pelästyisin ja järkyttyisin? Viimeisin kuulostaa mahdollisimmalta. Varmaan pelästyisin, että onko se totta? Voiko olla? Tekisin luultavasti parikin testiä ennen kuin uskoisin. Ja sen jälkeen lisää pelkoa: entä jos se on kohdunulkoinen? Entä jos tulee keskenmeno? Se ei kehitykään kunnolla? Syntyy kuolleena? Tai joutuisin synnyttämään kuolleen lapsen.. Ihan hirveä ajatus :( ihan kauhea..

Juu. Eli epäusko, pelko, paniikki ja kirjoitinko jo epäusko? kyllä, lukitsen vastausvaihtoehdon. Jään odottamaan vastausta..

Mitä muuta tämä merkitsee? Luomumenkkojen odotusta, joulua ja parempaa onnea ensi vuodelle..? Voikun harmittaa.. Mistä voisi saada hieman lohtua ja uskoa, että kyllä tää vielä joskus on ohi? Elämä ei tunnu reilulta.. Ei yhtään reilulta..

Paremman vuoden toivossa, yrittää tämä pieni ihminen nukahtaa, paeta edes hetkeksi unimaailmaan, jossa on mahdollisuus omaan ihmisperheeseen edes pienen hetken... <3

Sekavan tyypin parempi sekava päivä

Johtui varmasti hyvästä seurasta. Sai ajatuksia muuallekin kuin arkeen.

Sekavahan silti olen, luulin jo viikko sitten, että inseminaatiosta oli viikko. Tuntui jotenkin tosi pitkältä 7:ltä päivältä? Mutta se 2 viikkoahan tuleekin vasta pe. Eli pari päivää vielä..

Nyt on ollut vihlontaa oikealla munasarjan kohdalla mm. Muutaman kerran kun on kurottanut taakse ja iho pingoittunut. Tästähän on taas mielikuvitus ehtinyt laukata. Onhan näitä ennenkin ollut, eikä tää menkkojen odotusaika ole ollut mitenkään erilainenkaan kropassa. Mutta ehkä siinä on sitäkin, että olis niin ihana tehdä joululahjat isoisoäidille ja isopapalle, tulossa olisi neljättä polvea.. Huoh. Toisaalta taas päänsisäinen ääni muistuttaa, että taas se pettymys tulee korkealta, kun tuollaisia mietit.

Siksi toiseksi, jos vauva tulisi, niin olisin luultavammin hääpäivänä luultavammin synnärillä kuin kirkossa.......

LISÄÄNTYMISVAROITUS!!!! Huom. sisältää katkeraa tekstiä!

Hei, nyt ihan oikeasti vois ihmiset lopettaa sen lisääntymisen niin kauan kun meilläkin on se mahdollisuus?! On hieno tunne kuulla samanpäivän aikana 3:t vauvauutiset, jopa naapurin lapsikin saa lapsen. Onnea vaan niillekin. katkera pieni ääni kuiskaa että toivottavasti on koliikki lapsi. JA järjen ääni vetää taas takaisin maailmaan. Se ei ole meiltä pois! Usko nyt itseäs! Ei ole! Ei ei ei ei ei ei ei.. Ei tunnu vieläkään siltä että ei olis pois.. 

Oikeesti välillä tuntuu, ettei halua kuulla/nähdä yhtäkään onnellista vauvailmoitusta. Tekis mieli vaan karjasta, irvistää ja juosta pois, ehkä silloinkin vähän kiljuen. Tai karjuen. Itse asiassa ulvoen.

Sen sijaan sitä tyytyy väkinäisesti hymyilemään ja onnittelemaan. Mielessään tosin fileroi jo kertojaa sushiksi ja käärii tiukasti merilevärullan sisään.

Ja ihan turha yrittää ajatella, että onhan tässä mahdollisuus, voi juku kun tuntuukin siltä! Mikä tän mahdollisuuden oikein ratkaisee?? Ja ennen kaikkea koska?? Tuleeko tästä ikuinen piina? Yksi joukkuetoveri yritti lasta 10 vuotta, ja hei sitten tärppäs. Ja taas helpoitti oloa.. NOT!

Miksi tää turhautuminen, ärsytys, ketutus ja suru pitää purkaa syömiseen tai muuhun epäjärkevään? Kyllä tällä turhautumisen määrällä pari maratonia juoksis. Ainut vaan, että sitä ehti ennen sitä avata suunsa, niin että koittaa nyt sit tätä ruhoa johonkin liikuttaa 42 kilometrin verran. NOT! Parempi jäädä sohvalle. Ehkä vähän syödä jotain. Ja pikkuisen lisää. Nimimerkillä viime viikonloppuna 5 piparia, 3 muffinsia, 1 leivos, 3 levyä suklaata, 1 pussi karkkia. Ja ei, ei se helpoittanut oloa, päinvastoin. Ja jos olis pysähtynyt ajattelemaan, niin sen olis kyllä jo tiennyt. Mutta harmitti. Tunnista tunnesyöppö.


Ei se oikeesti maata kaada, että muut saa lapsia, mutta saa kai se ketuttaa?? Ei kai sitä kukaan voi paheksua? Tuskin se nyt parempi olisi sisällänsäkään pitää ja masentua. Taas saa puoliso kuunnella kotona ulvomista. Ja taas kerran se toteaa tyynen rauhallisesti myötätuntoisella katseella, että ei sille voi mitään, kyllä meidänkin vuoro tulee, ei se meiltä pois ole, ollaan onnellisia niiden puolesta. Aah.. vielä hieman tiukemmalle.. ja päälle mätiä ja vóla, jo toinen valmis sushi. Haistakoot home. Tänä iltana ainakin mökötän asiaa. Sanoi mitä sanoi. Nyt ei auta kuin mökötys ja synkistely. Minkä ihmeen takia tässä talossa ei ole herkkukätköjä?? Tunnista herkkukätkösyöppö.

Ja loppuun tiivistyksenä:

                                                AAAAARRRRGGGGG!!!!

lähde: goole.com